Поступила. В тот универ, который мечтала. НО! На платное. Ахаха. Посижу годик дома, может, где-нибудь подзаработаю и заодно прокачаю скилы в рисовании и математике. Зачем матан? Попробуюсь ещё и на программиста на следующий год, чтоб если вдруг не повезет, не сидеть опять дома. Надо бы вспомнить любимый Паскаль и самой попробовать взяться за Бейсик. Всё-таки, мне это нравится. Так что в этом году будет весело. Смогу ли я заставить себя что-нибудь учить, или всё будет как в этом году? Х)
Неееет, посидеть дома 365 дней или вдвое больше - огромная разница. Не хочу больше так тупить. Так что пора поднимать свою ленивую задницу

---

Понадобавляла вк аудио добрых легоньких милых песенок. Зашла в рекомендации - там блэкуха. Откуда, блин? Хотя да, неплохо, всегда бы так

---

А я опять совершила фатальную ошибку. Теперь нихрена не исправишь и в глаза не признаешься. Всё очень плохо.
Единственный выход, по-моему, смыться. Да. Убежать от проблем. Глупо и трусливо. Других адекватных выходов из ситуации не вижу.

---

Возможно, у меня очень странный вкус, но по-моему, всякие милые кукольные платьица с кружевами и бантиками в сочетании с высокими черными армейскими берцами - это мимими ^__^

---

Estupida coña (эступида конья) — тупая пизда на испанском. Так, на всякий случай. Может кому-нибудь пригодится.

---

Я тысячу раз говорила, как круто иметь кумира. И скажу это ещё тысячу, а может и больше. Потому что обожаю^^
Ничто так не вдохновляет.
А ещё всё вроде налаживается. По крайней мере, у меня в голове. Депрессии отходят. Приходят новые люди. Старые друзья остаются, что самое главное. И я очень рада, что у меня они есть. Настоящие. Лучшие. Других нет)
Даже та путаница с универом меня уже не волнует так сильно. Придется год посидеть дома и где-нибудь подзарабатывать? Что ж, пусть так. Меня это не пугает, я не спешу никуда. Не поступлю в этом году - на следующий год точно получится, я уверенна. Но надеюсь, это не самоуверенность.
Всё встает на свои места. Кроме, пожалуй, одного. Но что я могу с этим сделать?
А ведь, постойте-ка, могу! Да, я могу. Могу сделать вид, что ничего не было, позвонить, или написать, или просто добавить в друзья...
Так почему же я этого не сделаю?
Ахахаха.. НЕТ!
Да потому что меня либо пошлют, либо, что ещё хуже, проигнорят.
А я слишком боюсь этого
Но я не злюсь, правда.
Вот.

Зато в башке у меня порядок теперь. Как после генеральной уборки. Как же полезно просто сесть и подумать, зная, что в мысли никто не залезет. Признаться себе во всем. Просто быть с собой предельно честной. Хорошо.

А сейчас я удалю часть того, что написала. И опять же не закрою днев от всех. Как бы не было мне стыдно узнавать, что его кто-то читал. Это просто то, что я не могу рассказать кому-то, но хочется. Зная, что это кто-нибудь прочтет, как-то легче. Как исповедь. Хотя от такой исповеди бывает и хуже. Смотря, кто прочитает.
Хотя... Кому это вообще нужно? Не считая меня, конечно.

А, ещё. Когда использую умные слова и псевдо-красивые обороты, чувствую себя дурой, которая слишком много умничает. Но это уже не в тему, а просто так. Снова же, честность с самой собой.

---

Цитата Коэльо. Цените жизнь

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.

Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков...

Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!

Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что каждый хочет жить на вершине горы, не понимая, что истинное счастье ожидает его на спуске.

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь.

Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.

Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли.

---

надо чистить этот тупой дневник, пока на него ещё кто-то не наткнулся.

---

Я тупой слоупок, да. Мне только недавно всё дошло. Раньше ослепляла ярость, а сейчас, когда я спокойна и хоть немножко похожа на адекватного человека... Чёрт, как же я виновата!
Сейчас я бы хотела одного - извиниться. За всёвсёвсё.
Откуда во мне столько злости?
Надо срочно с этим что-то делать.
Да и вообще. Как я могла так думать, так говорить, писать такую ересь..? Как же стыдно.
Наверно всё потому, что думала только о себе. Я ведь и половины ситуации не знаю... а уже злюсь. Всегда злилась. Дура же.
И ввязала сюда совершенно левых людей, которые даже не подозревали, как я их ненавидела.
Как бы не старалась и что бы не говорила... Но ненавидеть его не могу.
Скорее, наоборот. Или.. не знаю уже. Ничего не знаю. Слишком тяжело на душе. От того, что я такая дура

---

нашла стих в какой-то сопливой бабской группе. понравился чем-то

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
Читала фэнтези и слушала свой Чайф
И провожала по утрам влюблённым взгядом.
Я не любил её, мне было хорошо —
Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.
Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.
Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.
Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: «Хочешь, рядом буду?»
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.
Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: «Родная…»
Я не любил её, мне нарвился вней шарм,
Улыбка и тату на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её «моя синица».

Я не любил её???

---

Как я рада, что у меня есть такой человек, способный так легко поднять мне настроение и довести до счастливой истерики! Если ещё считать, что я с ней практически не общаюсь и живет она далеко в другой стране. Но я так люблю её!! Как же здорово иметь кумира!
Вот только написать ей я до сих пор боюсь. боюсь всё испортить. Потому что она классная *О*

---

Запомнить! Зефирки *__*

Итак, для того чтобы приготовить зефир, понадобится:

2, 5 столовые ложки желатина
1 килограмм сахара
1 столовая ложна лимонной кислоты
1 чайная ложка ванильного сахара
1 чайная ложка соды.
300 миллилитров кипяченой воды

Желатин замочить в 100 мл. холодной воды. Оставить на 2 часа набухать. В 200 мл. холодной воды замочить сахар. Оставить на 2 часа набухать.

Сахар поставить на огонь, кипятить 7-8 минут, постоянно помешивая. Снять с огня. В сахар добавить желатин и взбивать миксером на самой маленькой скорости в течение 8-10 мин. Добавить в смесь лимонную кислоту и взбивать еще 5 мин. Добавить соду и ванильный сахар, взбивать еще 5 минут.

Оставить полученную массу на 10 минут. Затем массу выкладываем на блюдо (форму, противень) застеленную пергаментом (бумагой для выпечки), придавая ей нужную форму. Делать это можно столовой ложкой или кулинарным шприцом.

Поставить зефир на 3-4 часа в холод. Он должен застыть.

Приятного аппетита!

---

Вот и всё. Ну и что?

Это всё? Конец?
Ещё будто вчера играли в карты в классе, ругалась с Мариной, дралась с пацанами и швыряла стулья... Девчонки из 9 класса, которые такие няшкиняшкиняшки, девчонки из 8, жаль, с вами мало общалась и уже не будет шанса... милые) Парни из 7, которые вечно приветствуют меня рукопожатием, тычком под ребра и возгласом "Бееелочка наша!". Мелкие из 5, от которых убегала по всей школе с визгами, парнишки из первого, прелесть моя ненаглядная ^^ Будто позавчера ещё сходили с ума с парнями из 10 класса, орала на наших высокомерных девчонок, плакала из-за безответной любви к какому-то гопнику... Будто на этой неделе прикалывались с Любой над Настей, орала на всю улицу "Рэп - дерьмо, попса - параша...", поливала матом будущего одноклассника, да ещё и русским матом, сама того не заметив (обычно ведь со всеми, кроме родных, говорю исключительно на украинском)... Игры в мяч, войнушки на заброшках, прятки вечером в родной компании, нецензурные стен-газеты в туалете. И как все списывали у меня за наклейки с черепашками-ниндзя
Как воевала сначала с Любой, потом с Владом... И как только мы умудрились с ними после этого так подружиться? хD
Как писали сказки и рисовали порно-комиксы в начальных-то классах
И как в первом-втором классе меня вечно садили одну на последнюю парту, ибо все пацаны боялись со мной сидеть, потому что любила каждому ухи надрать... Совсем недавно же было.
И как в первом классе, мелкая и наивная стояла на линейке в честь первого звонка и мечтала, чтоб это никогда не закончилось.
Нихрена себе, конечно, у меня воспоминания о школе))
Не все, естественно, всего сразу и не вспомнишь... Но как же я люблю это всё! Воспоминания, людей... Даже врагов. Без них вообще было бы скучно, да и с кем бы я тогда дралась? Мне ведь только повод дай...))
И всё это закончилось? Уже? Но ведь, мне обещали, что 11 лет - это очень долгий срок. Долгий... 5 минут. Как-будто 5 минут.
Да, я буду скучать. Очень буду.
Только бы завтра не зареветь. Сегодня, на последнем уроке еле слезы сдерживала, как-то не похоже на меня)

@темы: школа, печаль, ванильности

---

Вот, маленький отчет с нашей фотосессии, качество сожрано >_<
случайная фотка

---

Это ужасное чувство, когда в твою уютнейшую цитадель из четырех стен врываются кто-то, кого по ошибке называют родными, и начинают тыкать меня носом в то, что я, мол, неправильно живу. Что нельзя слушать один рок, а эти страшные плакаты... как ты только спишь с ними в одной комнате? Это аниме, кошмар, оно же всех ужасно раздражает! Ты же красиво рисуешь, рисуй что-то нормальное, а не этот бред. Ты всё время сидишь дома и читаешь книги? Так тоже нельзя, иди прогуляйся, вон с сестрой в клуб сходите, посмотришь на людей, как они живут! Бухаешь? Нет? Ничего, научим. Вон, скоро маёвка начнется, компания хорошая подобралась, пойдешь с нами! Вот так вот. Сделаем из тебя человека, а то только и делаешь, что спишь и за компом отсиживаешься. Так же нельзя, совсем нельзя!
Ненавижу вас. Оставьте меня в покое. Мизантроп лвл ап. Пойду, что ли, землянку в лесу вырою и просижу там до холодов, а то ещё и летом обещали забирать на всякие там тусни, гулянки, пляжи. Нет. НИ ЗА ЧТО.
Теперь даже в своей комнате я не могу закрыться от тех, кто мне противен. Только потому, что они родственники. Только поэтому я должна общаться с ними, обязана это делать. И они лучше знают, что для меня хорошо, они сделают из меня человека. Как же.
Надо растяжки поставить у входа в комнату, раз двери толковой нет.

@темы: задолбали

---

xxx: Не пойму, как он держится? О_о и как его вообще делали?
ууу: Делали бригада бабушек с вязальными спицами, а держится...Ну, наверное, тоже на спицах :3
ууу: Они воткнуты в череп по самый мозг *О*
ххх: Я знаю! Это был Пила! О_О
ххх: Он в свободное время подрабатывает делая крутые ирокезы и втыкая спицы в головы людям...
ууу: Он определенно любит свою работу

---

А ещё все такие красивые. такие няшные. А я уродом была, уродом и останусь

---

Ужасно боюсь людей. Не умею с ними общаться. Для меня даже не существует такого понятия, как просто позвонить поболтать. Я и не догадывалась об этом, пока мне не предъявили это друзья. Неоднократно.
Вот... Рядом с большинством людей чувствую себя лицемером, не знаю, как себя вести, как поддержать разговор, какую эмоцию сейчас следовало бы показать. Дёрганная, напуганная, дикая. Так недолго вообще без друзей остаться. Так почему же я не делаю ничего, чтобы исправиться? Почему я кричу на людей, которые поступают точно так же, как я? Почему я ненавижу в них свои недостатки?
Как такое произошло, почему я такая? Что со мной не так?
Простите меня, ребят. Я не умею быть другом. Не умею общаться с людьми. Не умею быть человеком. Наверно, я просто привыкла быть одна. Сама же от всех отгородилась и сама ною от одиночества. Идиотка.

---

Ребят, спасибо вам за этот день. Я всегда ненавидел свой день рождения, но вы сделали его действительно праздником для меня. В первую очередь, спасибо родным, маме и бабушке, которые всегда рядом, всегда поддержат и помогут; дядькам и теткам, которые дофига далеко и которых я оооочень редко вижу, но всё равно люблю (и это учитывая то, что обычно я далеких родственников не перевариваю вообще; вы действительно родные и любимые).
Спасибо Мелкой с её гвардией, которые чуть не оторвали мне уши утром; Инка, расти большая и красивая, я тебя обожаю :3
Спасибо большое Алёнке, бляяя, лучшая подруга детства, я ж тебе памперсы ещё меняла, как ты любишь всем говорить хD
Спасибо Любаньке за всё-всё-всё, котяра, я тебя просто обожаю, ты чудо *О*
Спасибо Владу за лучший день уныния за всю мою жалкую жизнь. Да и вообще за всё. Чуваак, тебя я тоже обожаю
Спасибо Максу. Люблю тебя, сучка Х)
Спасибо Диме. Тебе особенно спасибо. Ты всегда здоровски выводишь меня из самых глубоких и отчаянных депрессий парочкой простых слов. Что бы я без тебя делала?)

Спасибо всем огромнейшее. У меня никогда не было такого Дня Рождения. Я всех вас очень люблю, простите за всё. А сейчас я уйду истерить от счастья))

эта запись была закрытой. но 17.08.2013 я решила её открыть.
если вдруг это увидят те люди, о которых тут было упомянуто... Не серчайте, народ, я б написала больше, потому что люблю вас. Но увы, словарного запаса не хватает.

@темы: друзья

---

Ну вот. вроде бы всё и так было известно. Меня предупредили про плохой конец, я знала, что у Лондона книжки не так-то просты, предчувствовала, что кто-нибудь умрет. Но всё же.... Пускай звучит слишком банально, но я пережила в этой книге целую жизнь, в реальной жизни даже эмоции обострились; атмосферы менялись на противоположные... Блин, мне тяжело подбирать слова. До сих пор в каматозном состоянии. Эта книга подарила мне смысл жизни, надежду, стремления и... разом всё отобрала. Теперь я не знаю, зачем это всё. Может действительно, Ницше был прав, истины не существует? Ведь правда же. у меня нету точки опоры в жизни. Теперь всё совсем в другом свете. Голова болит, руки трясутся, слёзы кончились, всё будто во сне, не со мной. Всё это ненастоящее. А осталось ли вообще что-то настоящее? А было ли? Как мне теперь себя вести? Что делать? То, что хочется мне, то, что хочется другим, или то, как требует кодекс чести из старых книг? Я заблудилась. вот. с ума сошла. Это апатия или немая истерика? надо выспаться. тогда, может, мне дойдет, что нужно делать и на что опираться. Одно я знаю точно. Знаю, чего хочу. Знаю, что всё неважно.
Эта книга... дала мне всё за 300 страниц. И за 2 с половиной - всё это отобрала. Разом.
И мне... всё равно...

@темы: Мартин Иден, Джек Лондон