Иногда что-то внутри меня надо мной стебется.
"Корчишь тут из себя крутого отшельника - говорит оно. - А на самом деле просто оправдываешься за свое одиночество. В то время, как другие испытывают в кругу друзей все прелести социальной жизни, ты сидишь в сторонке, завидуешь в душе, но обманываешь себя, мол тебе все это не нужно вовсе".
Я несколько раз отбрасывала эту навязчивую и неприятную мысль. Но все же решила быть с собой честной до конца и задуматься над этим.
Так вот. Жизнь в социуме. Много друзей. Веселая шумная компания. Совместные походы в кино, кафе, ещё хрен знает куда. Смех, радость. Все почти как в американских фильмах. Не хватает шумных вечеринок.
Как-то не привлекает. Уже. Больше. Если быть честной.
Тем более, есть вторая сторона медали - ссоры. Ну, это неизбежно и бояться в принципе не стоит. "Зачем дружить, если все равно поссоримся" звучит как "Зачем жить, если все равно сдохнем".
Но проблема ещё в том, что я не схожусь с людьми. Вообще никак. Иногда мне нереально держать себя в руках и я думаю, почему меня до сих пор не изолировали от общества?
Тем более при знакомстве все почему-то считают меня милой и стеснительной =_=
А когда видят мой характер, слышу что-то вроде "Не думала, что ты на такое способна! Разочаровываешь... Я думала, ты хорошая девочка, а тут..."
Действительно, я разочаровываю всех, кто мало обо мне знает. Страдаю ли я от этого? Каюсь? Стыдно ли мне?
Ахахах
За свою ярость мне стыдно. Почти всегда. И очень стыдно.
А вот за то, что от меня ожидают или НЕ ожидают остальные... пф, ваши проблемы. Не судите человека по внешнему виду.
Так вот. Я потерялась. Тема-то совсем не та. Действительно ли я люблю одиночество или это самообман?
Я правда люблю одиночество. И не потому, что боюсь людей, отношений, общественных мест (я не боюсь, просто неуютно себя чувствую).
А потому, что я так уже привыкла. Это не все против меня, это я одна против всех.
Мне нравится такой образ жизни и я не могу иначе. Меня не терпят, я всех не терплю. Иногда мне катастрофически не хватает одиночества.
И еще.
Мне хотелось бы попросить. НЕ НУЖНО МЕНЯ ЖАЛЕТЬ. Это унизительно.
"Бедняжечка, она опят сидит сама и ни с кем не говорит..."
ПОТОМУ ЧТО Я ТАК ХОЧУ И Я ТАК ПРИВЫКЛА.
"У неё такой несчастный вид, выражение лица.."
Я ПРОСТО ЗАДУМАЛАСЬ. Меня нет здесь. Я в другом мире. В своем собственном. Я ничего не вижу, не слышу и не хочу чтоб меня трогали в такие моменты.
Понятное дело, общение и мне тоже нужно. Хочется кому-нибудь что-то рассказать, поделиться.
Но часто получается так, как у Урсуса:
"Будучи нелюдимым и вместе с тем словоохотливым, не желая никого видеть, но испытывая потребность поговорить с кем-нибудь, он выходил из затруднения, беседуя сам с собою."
Что я, собственно, сейчас и делаю.
Но не смею сравнивать себя с Урсусом. Он гений, а я тут дурью маюсь.
Урсус мастерски владел монологом, а я теряю мысль постоянно, ибо беру одну тему, но параллельно думаю ещё о куче вещей. Теряюсь.. и, в общем, меня никто не понимает
Но все в моих руках. Надо учиться. Чтобы стать такой, как он. Потому что Урсус крут и я его люблю :3